在結婚多年後，那個在昏暗燈火下等妳的是一個小身影

有一種媽媽，可以為了孩子放棄所有的自我。

這在婚前的甚至生產前的我看來，非常愚昧。我總是扮演那個，對著拿離職單打算為了孩子離開穩定收入的同事、職員，說著女人該為自己打算與計畫、經濟獨立對女人而言多重要…之類的角色。

至今，我並沒有覺得主張女生經濟獨立這件事有錯。但二個孩子的我卻總是陷入一種自責、內咎的情緒中。

因為工作而沒有陪伴孩子，似乎是最冠冕堂皇的理由，但我內心清楚，是我不敢去檢視自己是不是太愛自己太愛自由了?

近一年來，我有了工作停下來的機會，我卻發現自己在責任之外的照護，總是找機會想自己一個人獨處。我很愛他們，真的，但不能克制自己想大口呼吸的慾望。

我開始羨慕起那些全心投入毫不保留的女性，我總是想像著心無旁騖的愛著一個人或孩子，究竟是什麼感覺? 為什麼能如此堅定與不懼。

而我，總是搖擺在愛與自我、假裝豁達但又害怕失去種種情緒的拔河。

這幾天，找了一些藉口晚上去辦些事情，將孩子拖給婆婆。3歲多的瑞瑞每晚回家看不到我都會連續打至少三通電話找我，通常第一通用他結結巴巴還不流利地口語問我一些瑣事例如東西放在哪裡、要餵魚嗎…掛電話前會說：『媽媽快點回來』

第二通打來會說：『媽媽，我從阿嬤家帶了一顆葡萄回來給你吃…你什麼時後要回來?』

第三通打來會說：『媽媽，我很想你，你快回來陪我』

我雖然覺得甜蜜，但總不以為意。

今晚，回到家十點了，我走進漆黑的客廳，打開一盞小燈，輕輕地去掛衣物。一轉身，一個小小的穿著睡衣滿臉倦容的小男孩走出來，臉上看到我，出現一抹微笑又有點埋怨的表情，一把把我緊緊抱住。

他結結巴巴的說著：『媽媽，我一直在等你，我等你很久了，我一下子躺著、又站起來、又躺著、又站起來，一直看這個(指著門縫)，看這個有沒有亮亮的，有打開亮亮的就是你回來了。媽媽，我不要吃飯了，我吃很快很快，可是回家你就出去了，我想要你陪我，我很想你，我喜歡媽媽…』

他在我懷裡一直碎唸，一直碎唸，而我早已泣不成聲。

孩子，真的很對不起。

對不起我總是害怕被愛，害怕有一天你離去，總覺得淡淡的理性的愛最後才不會受傷，我是個多麼愚笨的母親。
我會開始學習專注的愛，請再等等我。